Внезапно

Стала разбирать свои шкафы. Пока что потихоньку. Нашла несколько книжек, которые можно было бы раздать. Принесла их в школу и подарила одноклассникам (разумеется, с учетом личных интересов каждого). Они все были рады. А я почувствовала удовлетворение и свободу. Вынесла на помойку кучу разных бумаг, сувениров и прочей ерунды. Хочу разобрать се максимально критично. Хочу освободиться. Многие вещи тяготят. Вещи - это прошлое, они тянут назад. Я только недавно поняла, что прошлое должно остаться в прошлом, поэтому, чтобы двигаться дальше, нужно освободить место новому. Все более чем логично.
Потихоньку опрашиваю одноклассников на предмет что кому из моих вещей может быть нужно. Почти пристроила краски, мольберт и бумагу дня пастели и акварели. Может, так удастся много чего раздать.
Нет, это не альтруизм, это освобождение. Я рада.
С моей учебой все еще вообще ничего не понятно. После каждого занятия немецким я убеждаюсь, что надо ехать, но в остальное время дико сомневаюсь. Аааааачтожедеалтьчтожеделать. А впрочем, не надо кипиш поднимать - все решится само и внезапно. Сколько раз уже так было.
Я сейчас отдыхаю на природе. Погода не ах, конечно, но зато воздух свежий. Дома я устаю so wie so, как говорится, я нахожусь дома - устаю, нахожусь вне дома - устаю, а здесь все по-другому. И на нервы никто не капает, и мозг в то де время занят. Сейчас я отдыхаю. И всем того же желаю 😊

В это сложно поверить, но я была в церкви.
Это католическая церковь на Малой Грузинской улице. Вообще мы зашли туда, чтобы узнать расписание концертов (любители классической органной музыки среди нас). В итоге, погуляли по территории, зашли внутрь. Касса не работала, ибо понедельник, решили, что придем прямо на концерт. Должны быть там свободные места. Точно.
Впечатления подобные заведения оставляют всегда не такие, как православные храмы. Они и рядом не стоят с католическими, которые величественны и скромны одновременно. Одновременно просты, минималистичны, и роскошны. Внутри совершенно особенная атмосфера. Если в православных храмах чувствуешь себя, как в магазине на распродаже, где повсюду надписи “Sale!!!”, “СКИДКИ ДО 50%!” ” ТОРОПИТЕСЬ!”, то в католических все наоборот: там можно сидеть часами в полном спокойствии и думать о своем. Мне кажется, именно это и называют “быть ближе к богу”, по крайней мере, будь я верующим человеком, именно такой смысл я бы вкладывала в эту фразу. Там человек принадлежит себе и своим мыслям, так мне показалось. Там потрясающая акустика, кажется, что даже твои мысли разносятся эхом. В католическом храме нет места ханжеству, пафосу, позерству, всего там в меру. Внутри нет церковных лавок. Они не продают открытки, книжки и прочую дребедень.
Было примерно половина-без двадцати шесть. Должно быть, там в шесть была какая-то служба - в собор внезапно начали заходить толпы. Посмотрев на них даже мельком, можно заметить несколько принципиальных отличий: во-первых, эти люди выглядели богаче, или, уж точно, благополучнее, во-вторых, эти люди шли с искренними улыбками на лице, и в третьих, они, в основном были совсем молоды или среднего возраста, то есть, в основном до 45 лет. Думаю, эти наблюдения говорят сами за себя.
Если выбирать между православием и католицизмом, мой выбор однозначен, однако, так как у меня есть более широкий выбор, я останусь при своем мнении, но с большим уважением к католикам. Они действительно выглядят, как верующие. Я хоть и считаю религию бредом, но если это кому-то помогает, если это расслабляет, делает счастливее, то это - хорошо.
По моим личным наблюдениям, православные ходят в церковь либо пожаловаться, либо постоять в очереди, чтобы посмотреть на чьи-то мощи. Странная вера. Что бы я ни думала о религии в целом, я считаю, что она имеет хоть какой-то смысл (как и все прочее в жизни), только в случае если приносит кому-то счастье и удовлетворение. Церковь должна быть местом, где можно спокойно побыть с собой, подумать, именно поэтому в католических соборах есть лавочки: стоя думать труднее.
Подводя итог, скажу: я считаю, что цель религии - отнюдь не заставить толпу баранов отказаться от какой-либо пищи, не отрезать себе, пардон, писюны и не тратить свое время и силы на походы в церковь и заучивание текстов. Цель религии - показать людям, что нужно уважать друг друга, место, в котором они живут, и, самое главное - заставить думать своей головой, ценить красоту и научиться успокаиваться. Люди, не воспринимайте сказки буквально, учитесь читать между строк. Библия - не руководство к жизни, а повод подумать.
ИМХО, разумеется.

Книги.

Шкафы ломятся.
Мелкая сестра Лены пошла в первый класс. Думаю, дай сделаю доброе дело, почищу карму, так сказать. Предложила Лене свои книжки, она согласилась - кто от добра отказывается, я хоть их и зачитывала, сохранились они весьма неплохо. Собрала в основном энциклопедии. Я их обожала.
У меня их просто невероятное количество. Разбирали их с мамой, вспоминали, как я обожала энциклопедии. Книжку про эволюцию я прочитала миллионы раз, толстенную книгу вопросов и ответов в свое время не убирала со стола, но тем не менее, привязанности к этим книгам я не испытываю. То ли дело космос и динозавры… Я молилась на динозавров. Помню, мне было около шести, я зачитывала книгу про динозавров до дыр, я знала о них все. Знала, какой динозавр самый древний, самый большой, более того: я могла назвать конкретные цифры, различала их по картинкам и знала все названия. Мне было шесть-семь лет.
Я читала книги про космос. Тогда мне было лет восемь-девять. Я пыталась разобраться в сути реакций термоядерного синтеза, и мне казалось, я что-то понимала. Читала о звездах, космосе, планетах, помнила расстояние до луны, солнца, еще бог знает чего. Вот бы мне сейчас то рвение, тот подвижный ум, запоминающий все, что попадало в голову, ведь я ничего и никогда не забывала.
Я перебирала книги и вспоминала. Наверное, я изменилась, хотя, иногда тот ребенок, которому никогда не было достаточно информации, просыпается, просит книжку, и с настойчивым рвением заставляет меня познавать. Все реже и реже, но он просыпается. Вот бы он не заснул навсегда…

У меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей, у меня нет друзей.

И не будет.
Всю жизнь буду гулять одна.

Откуда взять позитив?
Кажется, что в последнее время весь мир хочет втоптать меня в грязь, сделать так, чтобы я забыла, как улыбаться. Это просто пипец. Сижу дома, нарочно не раздваиваю шторы, чтобы не увидеть, какая на улице суперская погода. Вчера весь день потратили на то, чтобы найти, с кем провести выходные. Я так и не могу понять, когда надо всем писать, чтобы они снизошли до прогулки со мной? Пишу за день - говорят, надо раньше было писать, или просто что-то невнятное отвечают, в общем, сливаются, пишу за неделю - говорят, ну, ты бы еще за месяц написала, не понятно ж ничего еще. А кто-то даже ответить не потрудился. Для меня им жалко даже 30ти секунд на придумывание отговорки. И ведь были кадры, которые кормили завтраками и “не знали”ничего до утра, а утром, естественно, слились. Каждый раз зарекаюсь забивать на сомневающихся, ведь если человек сомневается, значит, не очень хочет, а следовательно, никуда он не пойдет.
Не знаю, что теперь делать. Дома буду сидеть. Голова раскалывается, родители, как назло делают телик погромче.
И как тут любить людей?

Ложусь спать. Почти час. Нннда… Поздно я с уроками спохватилась. Фиг с ним, завтра на первых доделаю.
Да, иду завтра в шк. Ура! Радуюсь, потому что пока школа не надоела, надо в нее ходить ;-).

Все болезни от нервов

А еще от еды из школьной столовки….

Короче, угадайте, кто во второй учебный день слег. Так плохо мне не было, наверное, никогда в жизни. Хохо, не спала всю ночь, температура, кости ломит, хвост отваливается. Днем была даже 39. Сейчас вроде около 37, намного лучше, ни в какое сравнение не идет с тем, что было с утра. 

В общем учебный год начат…. 

Почти два ночи. Завтра к девяти. И вид должен быть презентабельный. Хаха. Как же теперь.
Все думаю, что делать. Почему они так жестоко со мной? Когда я уже уверена в том, что буду делать, они делают все, чтобы я засомневалась. Так каждый раз. И каждый раз вернуть душевное равновесие все труднее.
Они всегда от меня что-то хотят. Когда мне было 4, мама сказала, что хочет, чтобы я пела и играла на фортепиано, и отдала меня в музыкальную школу. Когда мне было 6, она сказала, что хочет, чтобы я танцевала, и отдала меня на спортивные танцы. Через год она захотела, чтобы я еще и плавала, и поменяла танцы на синхронное плавание (вы даже представить не можете, насколько это тяжкий труд: 6 тренировок в неделю, три раза в неделю, попарно суша и вода по часу или полтора каждая), а еще она хотела, чтобы я учила английский. И я плавала, пела, учила английский, а еще в жизни не видела даже четверок за четверть. Дальше - больше, хочу, чтобы ты училась в другой школе, хочу то, се, пятое, десятое. Меня вот только никогда не спрашивали. Только в 4м классе, когда было понятно, что меня тошнит от музыкальной школы, мама рассуждала вслух ( то есть опять она сама принимала решение), что не надо меня заставлять, не хочу - не надо. И тогда она просто перевела меня к другому педагогу. Да, она была лучше предыдущей, но дело тогда было не в учителе. Я просто задолбалась выполнять приказы, возможно, сумей они меня заинтересовать, я бы сама бежала в музыкалку, но нет.
К чему я это все. Я никогда в жизни не принимала серьезных решений, так выходит. Я даже не могу выбрать, в какой куртке ходить зимой, даже это я не вправе выбирать!!!! Это просто жестоко!!! Хватит с меня, буду делать как хочу - налажаю, значит, мои будут ошибки, я виновата, и посему мне за это все отдуваться. И никто другой в этом виноват не будет, сама буду исправлять, зато я никому не смогу сказать, вот, посмотрите, говнюки, до чего меня довели… Я просто сожму булки и все исправлю. Так вот. Выходит, я - типичная “пай-девочка”. Блин, аж мерзко.

Аноним

Порекомендуй, пожалуйста, зеркалку профессиональную

Могу порекомендовать из профессиональных canon 5d mark III (многие ругают, но я считаю, что камера неплохая), или 6d, если не так дорого, то canon 60d, у меня nikon d90, крутая камера, но ее, если память не изменяет, сняли с производства уже.
Прошу прощения, что долго не отвечала.

Сегодня все подводят итоги лета, а я не буду.
Просто скажу, что это лето такое же необычное, как все мои предыдущие. Могу сказать, что каждое лето у меня какое-то приключение. Так и в этот раз.
Однако, было не только хорошее. Очень сложное быть лето. Наверное, самое сложное за всю мою жизнь, но следующее будет еще сложнее. И год будет тоже сложный. Так что, как сказал великий, “May the force be with you.”
А фото с сегодняшней прогулки с Леной. С утра мы встретились, погуляли, а потом я пришла домой с намерением сделать немецкий, но заснула. Спала часа 4. Теперь не усну ночью. Ну и ладно. Смотрю Орла и режку. После будет “Марли и я”. Люблю этот фильм, но в конце трудно не пустить слезу.
Узнала, что папа тоже против моей учебы в Германии. Я то думала, что против только мама, а тут такое. Это шок, нет, это удар. Я не знаю, что делать теперь. Мало того, они оба еще не в восторге от выдранной специальности. Хотят, чтобы я занималась логистикой, менеджментом, кадрами, но, что хотите со мной делайте, но ЭТО ТА ЕЩЕ МУТЬ. Это скучно, неинтересно. Заниматься этим - угробить свою жизнь. Да, за это могут платить нормально, но ОНО ТОГО НЕ СТОИТ. Я хочу заниматься любимым делом. Потому что только тогда работа не будет в тягость. В общем, я не знаю, что теперь. Это ужас. Если еще пару часов назад я знала, что хочу, и что буду делать, то теперь, я же не могу пойти против родителей, элементарно я не смогу себя сама там финансировать, и здесь остаться тоже не могу.
Это провал. Здравствуй, осень.

Чем ближе 1 сентября, тем депрессивнее становятся посты у большинства. Ох, как же я вас понимаю. Ибо у нас огромные проблемы в классе (о них расскажу, когда время будет) плюс ЕГЭ….