Почти два ночи. Завтра к девяти. И вид должен быть презентабельный. Хаха. Как же теперь.
Все думаю, что делать. Почему они так жестоко со мной? Когда я уже уверена в том, что буду делать, они делают все, чтобы я засомневалась. Так каждый раз. И каждый раз вернуть душевное равновесие все труднее.
Они всегда от меня что-то хотят. Когда мне было 4, мама сказала, что хочет, чтобы я пела и играла на фортепиано, и отдала меня в музыкальную школу. Когда мне было 6, она сказала, что хочет, чтобы я танцевала, и отдала меня на спортивные танцы. Через год она захотела, чтобы я еще и плавала, и поменяла танцы на синхронное плавание (вы даже представить не можете, насколько это тяжкий труд: 6 тренировок в неделю, три раза в неделю, попарно суша и вода по часу или полтора каждая), а еще она хотела, чтобы я учила английский. И я плавала, пела, учила английский, а еще в жизни не видела даже четверок за четверть. Дальше - больше, хочу, чтобы ты училась в другой школе, хочу то, се, пятое, десятое. Меня вот только никогда не спрашивали. Только в 4м классе, когда было понятно, что меня тошнит от музыкальной школы, мама рассуждала вслух ( то есть опять она сама принимала решение), что не надо меня заставлять, не хочу - не надо. И тогда она просто перевела меня к другому педагогу. Да, она была лучше предыдущей, но дело тогда было не в учителе. Я просто задолбалась выполнять приказы, возможно, сумей они меня заинтересовать, я бы сама бежала в музыкалку, но нет.
К чему я это все. Я никогда в жизни не принимала серьезных решений, так выходит. Я даже не могу выбрать, в какой куртке ходить зимой, даже это я не вправе выбирать!!!! Это просто жестоко!!! Хватит с меня, буду делать как хочу - налажаю, значит, мои будут ошибки, я виновата, и посему мне за это все отдуваться. И никто другой в этом виноват не будет, сама буду исправлять, зато я никому не смогу сказать, вот, посмотрите, говнюки, до чего меня довели… Я просто сожму булки и все исправлю. Так вот. Выходит, я - типичная “пай-девочка”. Блин, аж мерзко.

Аноним

Порекомендуй, пожалуйста, зеркалку профессиональную

Могу порекомендовать из профессиональных canon 5d mark III (многие ругают, но я считаю, что камера неплохая), или 6d, если не так дорого, то canon 60d, у меня nikon d90, крутая камера, но ее, если память не изменяет, сняли с производства уже.
Прошу прощения, что долго не отвечала.

Сегодня все подводят итоги лета, а я не буду.
Просто скажу, что это лето такое же необычное, как все мои предыдущие. Могу сказать, что каждое лето у меня какое-то приключение. Так и в этот раз.
Однако, было не только хорошее. Очень сложное быть лето. Наверное, самое сложное за всю мою жизнь, но следующее будет еще сложнее. И год будет тоже сложный. Так что, как сказал великий, “May the force be with you.”
А фото с сегодняшней прогулки с Леной. С утра мы встретились, погуляли, а потом я пришла домой с намерением сделать немецкий, но заснула. Спала часа 4. Теперь не усну ночью. Ну и ладно. Смотрю Орла и режку. После будет “Марли и я”. Люблю этот фильм, но в конце трудно не пустить слезу.
Узнала, что папа тоже против моей учебы в Германии. Я то думала, что против только мама, а тут такое. Это шок, нет, это удар. Я не знаю, что делать теперь. Мало того, они оба еще не в восторге от выдранной специальности. Хотят, чтобы я занималась логистикой, менеджментом, кадрами, но, что хотите со мной делайте, но ЭТО ТА ЕЩЕ МУТЬ. Это скучно, неинтересно. Заниматься этим - угробить свою жизнь. Да, за это могут платить нормально, но ОНО ТОГО НЕ СТОИТ. Я хочу заниматься любимым делом. Потому что только тогда работа не будет в тягость. В общем, я не знаю, что теперь. Это ужас. Если еще пару часов назад я знала, что хочу, и что буду делать, то теперь, я же не могу пойти против родителей, элементарно я не смогу себя сама там финансировать, и здесь остаться тоже не могу.
Это провал. Здравствуй, осень.

Чем ближе 1 сентября, тем депрессивнее становятся посты у большинства. Ох, как же я вас понимаю. Ибо у нас огромные проблемы в классе (о них расскажу, когда время будет) плюс ЕГЭ….

Заметила вопиющую несправедливость. Как же я была слепа раньше!!! В Макдональде и Ростиксе есть большой кофе. Стоит он одинаково. Но!! В Ростиксе объем большого кофе 0,4, а в Маке - 0,3!!! Больше не пью кофе в Маке!! Обман! Грабеж!!
Наконец то у меня открылись глаза…

Так получилось, что сегодня ночую одна. Приглашала подруг в гости, никто не согласился. Я поняла, что мне и пригласить то некого особо, но даже те, кого можно позвать, отказались. Наверное, я - одинокий человек, значит, я живу как-то неправильно. Заснуть все равно не смогу, не знаю, что буду делать. фильм какой может посмотрю.

Я в последнее время стараюсь придерживаться свободных взглядов на жизнь. Опыт показывает, что нельзя судить ни о чем категорично, да, это действительно так. Но все же есть вещь, которую я ненавидела 12 лет назад так же, как и 10, и 5, и 2 года, и даже сейчас. Это выбор.

Я с детства ненавидела выбирать. Необходимость любого выбора вводила меня в ступор, и не важно, между чем и чем надо было выбрать. Годы шли, выборы становились все более значительными, и их последствия все более серьезны. Как же просто было в детстве: что мама сказала, то и делаешь, что надела на тебя, в том и ходишь, что в тарелку положила, то и ешь, сейчас уже мама спрашивает, что я буду есть и предлагает варианты, одежду я покупаю себе чаще всего сама, и что делать, тоже решаю сама. 

И сейчас, когда передо мной стоит настолько трудный выбор, что мурашки по коже… между такими вещами не выбирают, то, в какой ситуации я нахожусь - по-настоящему жестоко, это мучит меня не год и даже не два, но с каждым днем груз становится все тяжелее и мне кажется, что скоро он меня раздавит. 

Получить престижное образование, много путешествовать, выучить новые языки - это лишь малая часть того, что я получу в Германии. Но вместе с этим я буду должна жить в квартире с незнакомыми людьми, или в общежитии, я буду далеко от привычной среды, от привычного языка, возможно, будут финансовые проблемы, все мои немногочисленные друзья и родственники останутся здесь, все, с кем я общаюсь, все дорогие мне люди останутся здесь. И если из Саратова я уехала с родителями, то отсюда я поеду одна. С родителями легче, намного. Если поддамся слабости, останусь, то профукаю престижное образование, со многими из тех, с кем я сейчас общаюсь, я, возможно, рано или поздно прекращу общение, все может измениться миллионы раз. И что же выбирать?? Это невероятно сложный выбор, но с другой стороны, люди, которым я по-настоящему дорога, меня не оставят, не бросят, а те, кто меня забудут, никакие не друзья, на самом деле. Я даже не хочу обрисовывать всю ситуацию целиком, это настолько личное, что никому ,кроме пары людей, об этом не за чем знать.

Мне страшно. Это уже походит на панику. Я не могу спать, смотреть фильмы, есть, общаться, каждый, кто узнает, сколько мне лет и в каком я классе спрашивает: “А куда поступать будешь?” АААААААААА заткнитесь, уроды!!!! Мне и так плохо, и без вопросов ваших, просто оставьте в покое.. Я в каждом фильме, каждой книге - повсюду могу углядеть параллель с той ситуацией, в которой нахожусь сейчас, это, должно быть, паранойя. 

Мне снится каждую ночь, что я должна выбрать между какой-то ерундой, это может быть яблоко и груша, или белая блузка и серая, и по какой-то причине, каждый раз я не могу этого сделать. Во сне мне так плохо каждый раз от того, что я не могу выбрать, и я просыпаюсь с тяжелым сердцем, совершенно неотдохнувшая. Я ворочаюсь ночью, не могу заснуть, недавно мне даже приснилось, как я ворочаюсь в кровати, и не могу уснуть, а потом я пошла пить чай на кухню, а там были мои друзья, они сидели за столом, и просили меня еще подумать по поводу учебы… Я хочу просто поспать. Мое подсознание издевается надо мной,нет, это не издевательство, это пытка.

Сейчас начнется учебный год и все станет хуже. Я боюсь. Со всех сторон на нас будут давить, ЭКЗАМЕНЫ, ПОСТУПЛЕНИЕ, ВЫБОР, ВЫБОР,ВЫБОР, ВЫ ЧМО,НЕ СДАДИТЕ НИ ЧЕРТА, ЕГЭ,ЕГЭ,ЕГЭ… Я помню, как это было с ГИА, но я уверена, что с ЕГЭ будет куда хуже, напрягать будут намного сильней. 

Почему тут нет правильного выбора? Почему неизвестно заранее, как поступить? Как мне выбрать? Наверное, мне нужно просто поехать, и тогда я узнаю, кто мне друг, а кто - нет. Но я боюсь это узнавать. Боюсь расставаться с людьми, боюсь правды, боюсь ошибок, неудач, но это все отдельная тема для поста. 

Люблю записывать мысли, мне становится легче. 

Я проявила первую пленку с новой камеры. УРА! Дошла наконец до мастера! В жизни бы не подумала, что 24 кадра - это много… Я думала, они никогда не кончатся! 

И еще раз ура тому, что на кадрах нет дефектов. Я довольна, в общем.

Я жгу, как всегда.

Вчера решила окончательно и бесповоротно, что поеду, отсниму и проявлю первую пленку с новой камеры. Поехала на велосипеде. Доехала до Александровского сада, а это больше 8ми км, там ко мне начали клеиться какие-то парни. Мне стало интересно, ибо это не так часто случается (читать как “никогда”). В итоге оказалось, что те ребята знакомятся со всеми подряд, потому что скучно, “почему бы и не прогуляться в компании новых знакомых”- подумала я. И так, вместе мы дошли до парка горького, я по дороге пыталась как можно больше фотографировать, дошли до ПГ, там погуляли и я, уже одна, двинула на Китай-город. Естественно, чтобы доснять пленку, решила дать круг, и поехала через Арбат. На Китай городе припарковала велик и отправилась в мастерскую по проявке, но она была ЗАКРЫТА, я была дико разочарована, сил ехать домой еще около 9км в гору у меня не было, поехала на троллейбусе.
Пришла домой без сил, с мозолями на руках, много катаюсь на велике в последнее время. Захожу в комнату с намерением плюхнуться на кровать и больше не вставать. На кровати лежит красная лента. “Что за фокусы?”- думаю, лента ведет под покрывало, а под покрывалось лежит айпад. ОМГОМГ!!! Как же я люблю сюрпризы, особенно такие неожиданные! Я подобрала свою челюсть, опустившуюся до пола, и подошла ближе, боясь, что мне показалось. Нет, не показалось. Пошла на кухню глотнуть водички, а на столе меня ждал большой букет роз. Ааааа!! Я даже слов не могу подобрать, чтобы описать свое удивление и радость.
Спасибоспасибо!! Какой же приятный сюрприз!! Я все еще в шоке.

подарки без особого повода, да еще такие, это что-то невероятное!!!

Ох это ужасное чувство, когда переходишь с одного сериала на другой. Сейчас мне жутко стыдно перед “Теорией Большого Взрыва” за мою измену ей с “Друзьями”. И вообще так каждый раз. Я изменяла “Зачарованным” с “Доктором Хаусом”, “Доктору Хаусу” с “Обмани меня”, “Обмани меня” с “Декстером”…. Чувствую себя сериальной проституткой…